1、 男孩對女孩說：“眼看到你，我就喜歡上你了！” 女孩奇怪的問：“你眼看到我是什么時候？” 男孩連忙解釋：“就是開學那天啊，我看你和家人一起來的學校，你穿的裙子特漂亮??！” 女孩大怒：“那天我沒穿裙子，穿裙子的那個是我媽！”

2、 話說一小偷偷銀行，好不容易把保險柜撬開了，發現里面一分錢都沒有，倒是放了幾個果凍，小偷百思不得其解，但想也不能白來呀，就把果凍吃了。 第二天小偷先生專門買了份報紙想看看自己偷銀行能帶來多大的影響，嘿~既然上了頭條：我市唯一一家精子庫昨晚被盜！

3、 狗向熊求婚，熊說：“我不要嫁給你，我要嫁給貓。＂ 狗很疑惑的問：“為什么？” 熊說：“嫁給狗，我以后生的是狗熊，嫁給貓，我以后生的就是熊貓！”

4、 診所門前坐著3個小孩——大男孩、小男孩、女孩。 護士 問：小朋友，哪兒不舒服？ 大男孩：我吞下了一個玻璃球。護士問另一個：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 護士又問：那你呢？ 小男孩：接下來是我玩！

5、 索馬里海盜：“三百萬美元,一口價！”中方官員：“二百五十萬！” 海盜:"你當我傻??？我知道你們說二百五是罵人 的！”中方官員：“三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！”海盜熱淚盈眶伸拇指：“搶錢還是你們狠！！！”

6、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求 助，說：“我的電視壞了，不能換臺?！?這哥們兒低頭看了一眼手表，很鎮定的說： “全國的電視在晚上七點到七點半都會這樣的。”

7、 神父打高爾夫球，修女觀看，桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏 了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的?！痹捯魟偮?，一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”

8、一天，我弟弟去師大附屬小學打籃球，聽到操場邊一低年級女生問一個低年級男生：“你到底愛不愛我？？？”那男生無奈道：“我媽一天給我3元錢，其中兩塊五都讓你拿去買零食了，你說我愛不愛你！??！”

9、 老人臨終前分遺產。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你?！睂Χ鹤诱f：“你馬上就要結婚，我把房子留給你”。后，對小兒子說：“不放心你了，現在還沒個女朋友，就把寶貴的遺產留給你吧?！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我的QQ號好友欄里有300多個年輕姑娘，號碼是******。”

10、 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：“在廁所干嘛呢？好像還挺解氣的？”老婆說：“刷馬桶！”老公問：“刷馬桶也能解氣？”老婆說：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

11、20: 兒子戰戰兢兢地回到家：“爸，今天考試只得了60分”。爸爸很生氣：“下次再考低了，就別叫我爸！” 第二天兒子回來了：“對不起，哥！”